Рубрики

205 самых смешных картинок про мастеров маникюра

Маникюр — очень тонкая тема, постоянно растущая, совершенствующаяся и развивающаяся. Поэтому, начиная с доисторических времен и заканчивая современностью, индустрия маникюра глобализировалась и распространилась почти на все континенты, что логично сопровождалось ее последствиями.

После нескольких часов прохождения кресла мастера, шутки про маникюр и анекдоты про маникюрный салон, а также создание смешных мемов на тему "заточка ногтей" стали привычными для клиентов.

Мы решили объединить все известные нам "жемчужины" в одной подборке. Обратите внимание, что следующий текст слишком интенсивен для хорошего настроения.

Маникюр — это особый вид женской медитации, во время которой вы можете восстановить свою внутреннюю защитную зону, вдохновиться новыми достижениями, выпить ароматного кофе и поболтать обо всем на свете. Кроме того, красивый маникюр придает девушке уверенность в своей стойкости и определенно влияет на ее настроение.

Найти тысячу и одну фразу о занятиях его любимой женщины на просторах Всемирной паутины не составило труда.

Секрет женского счастья прост. Новые туфли, удачный маникюр и лысый друг".

‘Маникюр — излюбленный женский способ восстановления душевного равновесия’.

‘Настоящий риск и безрассудство — это красить ногти за пять минут до выхода. Вы знаете, что раствор лака готов".

Девушка становится беззащитной уже через пять минут после маникюра".

‘Маникюр — это обыденное желание женщины выглядеть красиво на кончиках своих ногтей’.

‘Когда мой муж начал платить за маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломала ногти’.

"Все, чего я хочу, — это весь мир и свежий педикюр".

‘За деньги счастье не купишь, но на них можно сделать очень красивый маникюр’

Дружба проверяется неприятностями, поэтому настоящие подруги всегда будут чесать нос и голову, пока на ногтях не останется лак".

‘Вам срочно нужно что-то изменить в своей жизни. ‘Другие лаки для создания ногтей’?

Жизнь несправедлива. Так много гель-лака и мало для пальцев".

‘Подставки для гвоздей — странные предметы. Они кажутся сухими, но это не так".

‘Прежде чем идти на педикюр, нужно хотя бы сделать педикюр’ — эта фраза понятна только женщинам.

‘Макияж, маникюр, эпиляция…’ Да! И в детстве она завязала бант на голове и уже тогда связала свою красоту!".

‘Женщин, которым удается записаться на маникюр в Новый год, не останавливает даже предупреждение МНС’.

‘Чем проще женщина, тем сложнее сделать дизайн ногтей’.

Моя жена беременна. И вы знаете, она не привередлива в еде. Она будет спокойно сидеть на диване и есть клубнику со сметаной, а я буду красить стены в цвет ее маникюра".

‘Хороший маникюр может легко украсить не только женские руки, но и мужское тело’.

‘Девочки! Если бы у вас был выбор: весь мир или никогда не делать облупившийся маникюр, какой цвет лака вы бы выбрали?"

‘Это так печально, ведь женщины различают миллиарды оттенков! Вы приходите на маникюр, а там 20 вариантов розового цвета, но не такой розовый, как вам хотелось бы".

‘Ровно половину нейронов женщина тратит на рисование линий улыбки’.

Только шутки про фотоманикюр улучшают эффект от этих шедевров. Смело отправляйтесь в галерею, и вы гарантированно почувствуете себя лучше.

Смешные шутки и анекдоты про мастеров маникюра

Проработав в салонах долгое время, каждый маникюрщик накопил много интересных случаев. Однако есть один общий знаменатель, который связывает их всех вместе. Предпраздничный прейскурант на услуги. Ему нужно объяснение. Дело в том, что хорошие мастера записываются первыми. Желательно сделать это за месяц до больших праздников (Новый год, 8 марта, 1 сентября). Однако есть наивные клиенты, которые приходят без предварительной записи и просят вас найти для них время.

По этому случаю мастер создал игривый прайс-лист (в рублях).

  • Стоять на душе — 450.
  • Наденьте свое лучшее и плачьте — 500.
  • Дать совет хозяину — 550.
  • Помощь мастера — 300 рублей в минуту.
  • Выбор дизайна более чем на 10 минут — 100 рублей за минуту.
  • Сделка — 1000.
  • Вопросы о стоимости материалов — 800.
  • ‘Что так дорого?’ Произнесите фразу "Что так дорого?". — 2000.
  • Произнесите фразу: "Сколько?". Произнесите фразу — 800. — 2000.
  • Сделай сам — 5 000 (без компенсации личных, аренды офиса, материальных затрат, времени и нервов мастера).
  • Прибыть в компанию (под компанией подразумевается подруга, муж, дети, животные) — 10 000.
  • Приходите с пивом (водкой, шампанским, самогоном) и "С Новым годом!". и кричит. — 15,000.
  • Опоздание — 100 рублей за минуту.
Читайте также:  Модный педикюр: 130 фото идей как украсить ногти на ногах стильно и красиво

Иногда сама жизнь подбрасывает нам интересные фразы, которые мы быстро записываем, а иногда нам хочется показать свое остроумие другим. Однако каждая специальность имеет свою собственную "профессиональную" печать, наложенную на нее, иногда с вполне понятным юмором. Это справедливо и для ногтевой индустрии. Верный гид по пространству красоты info-design-nail.ru/ собрал самые сочные, смешные, яркие и оригинальные высказывания пользователей Всемирной паутины на тему лака для ногтей и поместил их в красочную подборку.

Согласно первоначальному определению, только маникюрши могут знать все тонкости и нюансы" — на самом деле, с этим утверждением о маникюршах не поспоришь.

‘Гель-лак портит ногти’. ‘Да, просто у нас не было постоянного мастера’.

Только дизайнеры понимают мастеров маникюра.

‘Этот красный — не тот красный, я хочу более красный’.

Что делать, если у вас нет времени записаться на прием к мастеру маникюра?

Мастера, не забудьте упомянуть этот ценный совет для клиентов.

Помните, вы должны вернуться не позднее, чем через четыре недели. Потому что тогда волшебство исчезнет, и ваше исправление превратится в расширение.

И клиент сам расскажет вам о скептике.

Зачем вам нужен психоаналитик? У меня есть любимая маникюрша".

Мы справедливо считаем, что диплом по психологии должен выдаваться парикмахерам и Нилу Мастеру. Мы поговорили, навели красоту, успокоились и счастливые разошлись по домам.

В компании Master of Nail Services клиент боится только двух вещей Цена гвоздей, которые он хочет. Или гвоздь по любой цене, которую он пожелает.

Торопить маникюршу — все равно что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа должна выполнять множество действий, которые еще не понятны.

Диета настоящего мастера маникюра: в течение дня он выпивает всего девять чашек кофе. За 5 минут до сна съедает всего 1800 калорий.

Слово "камуфляж" — это такая переменная. Спросите, что это значит для армии и для мастера маникюра.

Любовь — это когда ты полируешь ногти, а не он.

Типичная проблема для мастера: я хотела туфли, но купила новый гель-лак.

Советы для тех, кто выбирает свою будущую профессию. Уже в этом поколении юристов заменит блокчейн, программистов и ученых — нейронные сети, водителей скоро заменит искусственный интеллект, врачей и военных — роботы. Но ногти… человеческие ногти всегда будут расти!

Мне нравится работать по свободному графику: захотел — пришел на работу к 7 утра — пошел с работы домой в 12 ночи, захотел — и вовсе не пошел домой.

Если вы тщательно изучаете чужой маникюр в автобусе или метро, вы определенно являетесь мастером маникюра.

Мастер маникюра как самая верная подружка. Я всегда готова помочь, когда сломан ноготь, и выслушать, когда муж бросает.

Таким образом, вам нужно будет снова покупать пилочку только тогда, когда вы разбогатеете и выйдет новая коллекция гель-лаков. Затем инструмент скрывается.

Смешные картинки анекдоты про мастеров маникюра и педикюра

Кстати, много пословиц накопилось и среди самих мастеров. Это отражает очень честную картину сложных отношений между Мастером и самими клиентами (все события вымышлены, а совпадения с реальными людьми случайны): Мастер — очень хороший друг клиента, а клиент — очень хороший друг Мастера.

  • Во французском языке невозможно испортить дырку.
  • Вы много работаете, получаете заказ на Горбушку.
  • Дружба дружбой, но я всегда хочу есть.
  • Да, она распухла. Потому что без верха.
  • Отмерьте один раз, но не отрезайте.
  • Инструмент, на котором написано "спасибо", не стерилизуется.
  • Вам нравится разрабатывать, любить и платить денюжку.
  • Маленький реховский, но дорогой.

И не забывайте, что где-то в мире один кот грустит, а один мастер ругается, когда клиент не приходит по записи.

Во время исследования мастер покупает тренировочные пальцы, руки и наконечники. Это необходимо для решения вопросов компоновки материала. Затем эти предметы можно увидеть в самых неожиданных местах. Пальцы используются в качестве крючков, кончики которых с любопытством откидываются от стены. А руки с красивым маникюром выглядывают из коробок под столами. Дети клиентов очень несчастны.

— Ой, Ваня, мне нужно много денег! Удаление волос, маникюр, педикюр, осветление, косметика … Хоть банк сорви! — Это позор! Но как же мне повезло… Вскоре родилось нечто прекрасное!

Макияж, маникюр, эпиляция … Да! . . А в детстве, чтобы быть красивой, достаточно было завязать на голове бант!

Опытные бобры ищут работу. Не предлагайте услуги маникюра и педикюра.

Нет более беспомощного существа, чем женщина с низким маникюром.

Заключенный пишет записку своей жене. После обеда мы каждый раз собираемся вместе, чтобы сделать маникюр".

Телефонный звонок. Младший сын снимает трубку: — Йель? — Алло, Васенька, позвони маме. Она не может прийти". Она совершенно беспомощна. — Вы действительно больны? — Нет, это не так. Ее маникюр еще не высох.

— Только в Москве мужья и жены могут сидеть со своими детьми и весь вечер обсуждать, кто пойдет на маникюр.

Читайте также:  Лунный педикюр — 95 фото лучших идей оформления и пошаговое описание создания уникального дизайна ногтей

— А в пятницу вечером девочки притворились. Им делали прически, красили губы и ресницы. Маникюр. Дураки — дураки! Они не сомневались, что мужчин уже выбросили из ящика с водкой.

Для женщины различать миллиарды оттенков — это беда, а не удовольствие. Он приходит на маникюр, и там есть 20 оттенков красного, но это не тот красный, который она хочет.

Смешные картинки про мастеров маникюра и клиентов

Диагностическая офисная блондинка: — О, я была здесь вчера, как ее … Его… Экзамен! Или egage? -eeg-электрография … Исследование мозга. — О, ну… Вы мне вчера дали результаты, я скрутила эту бумажку в трубочку, потом сделала стрижку в салоне, потом села на маникюр, потом загорала в солярии. … В общем, я потерял где-то … И сейчас я нервничаю. — Хорошо… Врач берет ученическую тетрадь в линейку, вырывает из середины двойной лист и ставит вчерашнюю дату, подписывает: — Возьми… Вот что произошло вчера …

Перед сном Нр делает себе маникюр. Он держал пальцы в нескольких ванночках с различными лечебными растворами, грыз заусенцы пинцетом, ходил с напильником и шлифовал некоторые хитрости. Он раздвинул пальцы, полюбовался, удовлетворился и пошел спать. На следующее утро, медленно вытянув руку, один смазал его лазером — о ужас! Ни следа маникюра, только волоски под ногтями. — Черт, еще одна царапина в ночи!

Но секрет женского счастья прост. Заботливый мужчина, новые элегантные туфли, красивый маникюр, близкое доверенное лицо … … Мой толстый лучший друг…

Когда мой муж стал платить мне за маникюр, он начал плакать вместе со мной, когда я сломала ноготь…

Я не понимаю девушек, которые тратят деньги на лак для ногтей, когда можно сделать ногти из мандариновых …

Вовочка из детского сада внимательно посмотрел на маникюр своей воспитательницы и заявил.

-ОльгаАлександровна, у вас такие длинные ногти.

— Любимый. Возможно, тебе стоит залезть на дерево.

Смешные картинки про мастеров маникюра во время коронавируса

Девушки, если выбирать: кругосветка или неуверенный маникюр, и какой цвет вы бы выбрали?

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр … Вы можете смело искать рыбалку … Отпусти!

Мы приехали навестить ее с девочками. — Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так…

У каждого мастера есть проблема с клиентом. Для них были придуманы следующие ноты:.

  • Для начала спросите о шлаке (glack) и гелиевом маникюре.
  • Продолжите разговор в стиле: "Юбка-скок? Почему она так долго была такой? И что он должен делать?"
  • Запишитесь рано утром. Перезвоните в течение 30 минут только по предварительной записи. Перенесите визит в основной период, повторите операцию и перенесите визит вечером. А все просто — не берите телефон.
  • Пьянство.
  • Больной. Обмениваться болезнями при расчете с мастером ("ты стерилизуешься после меня, у меня гепатит А").
  • Положите телефон на стол и используйте его свободной рукой.
  • Положите телефон в сумочку и попросите Мастера достать его и поднести к уху, когда он позвонит.
  • Удалите гель-лак вилочным способом и распространите информацию о его вреде.

Некоторые шутки про лак для ногтей — это смешные комиксы. Она погружает пальцы в его волосы, Шрик-Шрик массирует их и спрашивает: "Что ты сказал?". Я спрашиваю. И Мари, массажистка, отвечает: "Ради всех святых, не останавливайтесь".

Смешные картинки про мастеров маникюра с приколами

Часто этот процесс занимает больше времени, чем ожидалось. Первая реакция на то, что дети остались в доме. Они начинают звать. Второй не выдерживает — он приходит. Ему предлагают сесть в педикюрное кресло, так как в кабинете мало места. Называя это гинекологией, он стоит у двери. По этому случаю сочиняется песня "Я привел свою жену на маникюр" и изображение скелета, ожидающего у дверей маникюрного кабинета.

Сам Мастер не разделяет этой критики. Они остроумны. ‘Торопить мастера маникюра — все равно что пытаться ускорить загрузку компьютера. Есть много манипуляций, скрытых от вашего понимания".

Вы можете услышать это высказывание от Нила Мастера:.

  • Да, она распухла. Потому что без верха.
  • Во французском языке невозможно испортить дырку.
  • Вы много работаете, получаете заказ на Горбушку.
  • Маленький реховский, но дорогой.
  • Дружба дружбой, но я всегда хочу есть.

Клиент звонит мастеру и просит его приехать к нему домой. В уме мастер просит УФ и LED лампы, настольную лампу, два удлинителя, дезинфицирующее средство и жидкость для него, стерилизатор или сухой жар, инструменты и фрезы, пилочки, салфетки, пакеты со вспомогательными жидкостями, коробки с гелями, акрилами и мономерами, коробки с гель-лаком, коробки с обычным лаком… Затем он отвечает. Сейчас я вызову грузовик".

Читайте также:  Сухожар - виды, выбор, использование стерилизатора

Работа мастера по ногтям требует глубоких знаний в области химии полимеров. Таким образом, он похож на гермафродита, который придумывает и изготавливает лекарства.

Они описывают свою работу следующим образом.

Все настоящие мастера ногтей — философы и художники. Иногда психологи. Но всегда с любовью к людям и их работе.

Смешные стихи про маникюр и мастеров маникюра

Я не доверяю женщинам, они коварны и хитры, они клеят ногти на ногти и брови на брови.

Я немного занимаюсь йогой, потому что нервы у меня не ах. Но я боюсь, что когда я стану йогом, я начну грызть ногти на ногах.

Оксана спрашивает Алексея, что я не могу, я записалась на шесть часов на маникюр

Оксана варит кашу локтями, носки — губами, обводит бутылку лицом, чтобы не испортить маникюр

Анекдоты про маникюр

Анекдоты — это короткие, очень информативные резюме простых диалогов, которые происходят в нашей повседневной жизни. А какая сложная жизнь у девушки, как мы все знаем. Вы должны успеть все, но в то же время не забыть выглядеть великолепно. На помощь приходят салоны красоты, и вместе с ними формируется фольклор, который тщательно собирается в буйную галерею.

Семейные пары: вам нужно много денег! Для удаления волос, маникюра, педикюра и осветления. Муж: мне повезло! Я родился красивым.

Заключенный пишет своей жене:

У меня есть два одноклассника, которых я не видел 20 лет. -Как жизнь, как дела? Да, я сломал ноготь.

Босс приказывает своей секретарше: — Это письмо очень важное, пожалуйста, положите его рядом с маникюром.

Когда она была на девятом месяце беременности, жена попросила мужа накрасить ей ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не знаю как, да и не мужская это работа. Жена рассердилась на него и пошла в душ. Она выходит из душа и видит, что ее муж красит ногти следующими словами: — На ум не приходит то, что приходит в голову только беременным женщинам…

— Почему ты грызешь то, что не делает тебя толстым? — Ногти.

Я спрашиваю своего сына: — Ты подстриг ногти? ‘Семьдесят пять процентов’ — как это? — Он не работает на правой руке.

В маникюре женщины обычно придерживаются двух настроений. Во-первых, ветер, конструкция — колхозная. Второй — и на этом пальце нарисуйте девятый вал Айвазовского, а на этом нарисуйте веселого медвежонка.

— Просто, я желаю тебе счастливой женщины! Что такое женское счастье? — Я отвечаю. Женское счастье — это состоятельный, заботливый мужчина и отличный маникюрщик.

Но что было бы, если бы безымянный палец не был назван, и все женщины были бы вынуждены мстить и красить ногти в другой цвет, чем весь их маникюр?

Группа детей, мальчик и девочка, в возрасте около 6-7 лет, бегут. Они держатся за руки, и тут девушка останавливает своего спутника, стыдливо опускает глаза и спрашивает: — А когда мы вырастем, ты женишься на мне? — Нет. — А когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? Девушка удивленно поднимает испуганные глаза: — Почему? ‘Потому что вам придется делать маникюр каждый день, и у вас не хватит денег на бензин’.

Смешные картинки про мастеров маникюра и маникюр с анекдотами

Однажды я купил машину у одной пары. Мужчина узнал, что я маникюрша, и спросил: "Почему вы не можете мыть посуду гель-лаком?". спросил я. А я как идиот: "Почему ты не можешь?" Видели бы вы выражение лица его жены!

— Здравствуйте! Могу ли я заказать маникюр? -Я не делаю маникюр, мастер болеет. — Когда она поправится? -Я позвонил через неделю, и она уехала на море.

Для женщины различать миллиарды оттенков — это беда, а не удовольствие. Он приходит на маникюр, и там есть 20 оттенков красного, но это не тот красный, который она хочет.

После наступления холодов автомобиль не заводился. Они потащили меня на бензоколонку. Мастер подошел и начал проверять машину, состоялся следующий разговор М: Э, нам нужно начать с этого. Иначе это все равно, что делать маникюр мертвецу. Я: Хорошее сравнение… (повышенное, так сказать, настроение)

Пост: Может ли кто-нибудь сказать мне. Где в Брянске можно получить корочки маникюрши и сварщика? Я не могу найти их нигде в интернете.

Комментарий: должен ли быть один документ?

Ногтевой салон. Приходит 50-летняя женщина и спрашивает: "Нарисуйте стрелку на ногте большого пальца правой руки, как у мыши. — Зачем? -они дали мне планшет. Я не могу привыкнуть к тому, что у меня нет стрелы.

Состоятельная женщина проверяет парикмахера. Он садится в кресло и заявляет: "Я не парикмахер. Как Наоми Кэмпбелл. Маникюрша (спокойно): — Оставить лицо, как у Джигурды…?

Добавить комментарий